Platicando con el Espejo

-¿Por qué Lloras?

-Porque me duele

-¿Qué te duele?

-El alma, es un dolor muy profundo

¿Por qué te duele?

-Por que me importa, me di cuenta que vivo absorto en soledad, y por primera vez ese frió me duele, ha tocado lo mas profundo de mi ser y me siento, sinceramente muy mal, muy mal...

-¿Y qué vas a hacer para cambiarlo?

-Nada

-¿Por qué? eso no tiene sentido, si te duele debes hacer algo para cambiarlo

-Si, yo lo se, te daría el mismo consejo a ti si estuvieras como yo

-Entonces ...¿ por qué no lo haces?

-Por que no puedo, estoy incapacitado, estoy tan descompuesto, que no puedo...

-Eso no tiene sentido, siempre se puede hacer algo, recuerda que la muerte es lo único que no tiene solución

-Que mas quisiera, que no sentirme tan miserable como me siento en estos momentos, pero si hablo, llorare... y no me gusta demostrar debilidad, me duele tanto que solo salen lágrimas de mi... ya lo he vivido en el pasado y no puedo cambiar nada solo logro sentirme mas mal, te digo es tan grande que solo puedo llorar.

-Creo que tienes un problema...

-Si yo ya lo sabia desde hace mucho, y siempre sucede lo mismo, hago todo por el y solo me deja aquí tirado entre lágrimas, agonizando ....

-Bueno entonces, en vez de hablar, por que no cambias tu actitud, digo algo tiene que cambiar si cambias tu, ¿no?

-Eso también ya lo he intentado y hasta hace poco funciono, pero ahora ya no, hice como si nada me importara, como si nada fuera la gran cosa, tu sabes actuar como si no tuviera sentimientos, justificar las acciones mal intencionadas hacia mi, diciendo me a mi mismo que ha veces así es la vida, pero ya no funciono mas, porque me di cuenta que si me duele ... por que estuve cargando con tantas cosas, perdonando lo imperdonable, dando segundas , terceras oportunidades a las personas...

-Eso suena a autodestruccion, no haz pensado que necesitas, no se ayuda profecional?

-Jaja, si creo que yo solo me estoy empujando al abismo, si no es que ya caí, que desarrollo coodependecia, mis obseciones, mi complejo de inferioridad, por mi necesidad de sentirme querido, por no kerer desepcionar a nadie, me he autocrucificado.

-Autocrucificado , creo que eso ya es demaciado, no estaras exagerando? digo siempre hay personas que pecan de ingenuos y buenos , pero no creo k lleguen a ese punto, hay algo llamado dignidad sabes?

-Si lo se y antes yo era de lo mas obstinado, mi orgullo no me dejaba vivir, confundí la dignidad con la soberbia en algún punto de mi vida, y al kerer cambiar eso, ahora estoy metido en esto , creo k soy extremista sabes...

-Anda tu a saber... eres tu el que tiene la necesidad de desahogarse, y eres tu el que quiere justificase o cambiar o no se, no se en realidad que es lo que estas buscando

-Ni yo lo se, sabes que ya me enoje DEJAME!! dejame!!!

-Qué te pasa? por que tanta agresividad?

-No lo se creo k me haz empezado a fastidiar LARGATE!!! DEJAME!!!! yo solucionare esto, no necesito tu lastima DEJAME!!!!

-Oye, si yo solo quiero ayudar, creo k estas molesto por que he logrado ver atraves de ti,

-Callate!! nadie puede entenderme, además a mi no me gusta que sepan como me siento, entendiste !! Deja me!!!!!! me estoy enojando demaciado... no me gusta tanta cercanía...

-Ya vez eres tu de nuevo con tus sentimientos encontrados, haz hablado conmigo porque quieres alguien que te comprenda, pero cuando al fin estoy decifrandote, cuando al fin me siento cercano a ti me alejas.. que te pasa?

-Te dije que ya me dejaras!! que quieres que te diga para que me dejes en paz?? que me dan miedo las relaciones personales??? pues si así es TENGO MUCHO MIEDO!! contento??? ahora ya me vas a dejar??

-Pero por que tienes miedo, si las relaciones personales son algo de lo mas normal? , no te entiendo?

-Ya por favor cuanto tiene que durar esta tortura para que quieres saber lo, ya te he dicho que no puedo hablar de lo que siento, por que empezare a llorar, lo vez?? eso kieres kieres ver como me descompongo en lágrimas???

-No, yo solo quiero ayudar

-Pues creo k ya haz ayudado mucho , ya lo se, lo se, de verdad ...se cual es mi problema y se por que soy así, pero hablarlo no lo arreglara, de hecho nada lo arreglara deja me morir solo... si? como todos, todos me abandonan , estoy tan herido que he optado por evitar el dolor, evitar situaciones como las que he vivido, ya CONTENTO?? AHORA ME DEJARAS????

-Yo nunca te dejare, creo que ni siquiera se si estoy contigo, tu eres el k habla solo ante el espejo...

P.d.H.

Mire al espejo y vi unos ojos cansados y un rostro herido

Ayer Me di cuenta que ni siquiera tengo tiempo de sentirme mal, no tengo tiempo de llorar(tengo que estudiar) ni de pensar en lo patetico de mi vida, descubri que no puedes contar con nadie y que yfue tonto de mi parte creer en sus promesas de amistad, descubri que el hecho de que tu seas buena con las personas no significa que ellas lo seran contigo, me di cuenta que aun que llore a nadie le va a importar todos solo ven por sus intereses, descubri que vivo en soledad y me duele, que aun que grite nadie me va a oir, me di cuenta que no te importo, descubri que tengo miedo mucho miedo, que cuando mas sola me sentia mas sola estaba, me di cuenta que las personas se aprovechan de mi abusan de mi nobleza, me di cuenta que no siempre el universo te recompeza con cosas buenas, descubri lo que ya sabia, descubri que no por que los llames amigos lo son,que en un solo instante te das cuenta quien esta contigo, se claramente que me estoy undiendo, descurbi que no tengo una vida, me di cuenta que vivo atraves de los demas, me di cuenta que no puedo cambiar, que en realidad me importas, que en realidad si me importa, y aun que busque escusas no se puede tapar el sol con un dedo; me duele, y pretender k no pasa nada, que no me hiere, que no me importa... ya no alivia mi dolor, ya me canseY ahora, que sigue? Ahora que hago?Parece que todo el ciclo vicioso que pense superar , en realidad nunca lo supere, solo lo inicie de nuevo

Un dia en la vida de Patito de Hule

Bueno ya paso una semana desde este dia que voy a redactar ceo k ya me siento mejor :

Un dia malo .....

Era lunes y tenia examen de bioquimica, y no habia estudiado unas reacciones por que eran muy dificiles y me dije k ni lo iban a poner y luego el ñiño nerdstor se las sabia muy bien y me voy enterando que esas reacciones eran lo que preguntaban y yo asi de nooooo!! u.u
Y nos fuimos al lugar secreto a estudiar pero no m entraba nada y tenia frio y el ñiño nerdstor queria que me aprendiera algo siquiera y me molestaba asi k tuve k poner atencion y recordar algo de lo que me explicaba... y despues fue el examen !! y fue feo , pero no m fue tan mal (hasta ahi todo va bien), y luego en la clase de anatomia (que si habia estudiado) el dr nos dio la clase por vista... y mi plan era ir cn el quimico a imprimir un trabajo pero cuando staba en la parada paso mi camion asi que decidi irme a mi casa e imprimirlo en un cafe o algo asi, de hecho solo tenia que imprimir la portada por que la queria a color, el trabajo ya lo habia terminado desde las vacaciones de semana santa.

Pero bueno, llegue a mi casa comi y me puse a ver caricaturas y esperar k mi mama me llevara al cafe y segun yo iba a estudiar embrio y anatomia y llenar un manual .... y nada se hicieron las 6 y no habia hecho nada por esperar a mi mama , cuando llego rapidamente fuimos al cafe donde la sra me hecho aperder 2 opalinas y no me imprimio nada, y le dije k ya en hoja normal y me regreso mi memoria y me enoje , ya staba corrida del cafeinternet y luego empezo a llover y mi trabajo se mojo :( y como staba cerca de la casa de ragg decidi mandar un mensage para ver si estaba en si casa y me hacia el favor de imprimirmelo pero no me contesto y se hacia tarde y aparte tenia k engargolarlo

Y luego ps mi mama me regreso a la casa por k tenia k ir por mi hermano :( y mientras alcance a leer lo de anatomia a leer!!! y le mande in mensage a vampi contandole de la frustracion tan grande k tenia... y no me contesto.

Entonces nos fuimos con mi papa (k vive lejos) y k no tenia tinta a color y me regaño y keria mandarme a comprar un cartucho y yo le dije k aun k m diera el dinero no compraria nada por k iba a perder mucho tiempo y k todavia me faltaba muchoo de estudiar y k aparte mis hermanos no ibana a kerer poner el cartucho y k yo me tardaba, facil una hora en ponerlo bien , asi k regañada regrese al carro y mi mama me regreso con mi papa para k sikiera las imprimiera a blanco y negro y ya tuve k regresar con mi carota a imprimirlo y se hicieron las 8 pm :( y yo no habia estudiado.... y mi mama dijo tengo k ir por tu hermana asi k de tuvimos k ir por ella y de pasada engargolar mi trabajo con la portada a blanco y negro :( ... tanto tiempo con el trabajo listo y no lo habia engargolado por k keria la portada a color :(... bueno

Llegue a mi casa a las 9 pm y no habia estudiado nada y me sentia muy frustrada y hasta las 9 resibo respuesta de vampi y no, no m dio animos si no mas coraje...y ese dia me dormi muy tarde creo k con ayuda de dios dormi unas 3 hrs :(

Mi trabajo feo, no estudie lo planeado, me tuve k desvelar, me enoje con el mundo y mas con vampy y ragg... por k fueron en las primeras personas k pense ... y no resulto bn
por k pense, k contestar un mensage no era tanta molestia u know? .... Yo he hecho mas por ellos..( pero se me olvido que para algunos mucho no es nada)

De hecho el ñiño nerdstor (k vive por con mi papa) me dijo k por k no le habia dicho a el si ya estaba con mi papa, el me hubiera hecho el favor, y lucy me dijo k por k no le habia dicho a ella k algo m hubiera dicho y tambien podria imprimir en su casa....
Asi me di cuenta k debi pensar en ellos primeros ...

Y despues, al darme cuenta de esta situacion, me enoje, pero pues igual a vampy y ragg no les importo tienen muchos problemas como para pensar en mi , borre las fotos de mi metro en las que saliera con otras personas, y escribi como me sentia, pero al parecer a nadie le importo, paso una semana y nadamas ragg se dio cuenta de algo, no sabe k pero se dio cuenta de algo y solo lo noto por k actue indiferente, si no ella ni en cuenta... a si es la vida

Y el guanajuatence, al k no le habia contado nada, lo noto y me pregunto k tenia...y aun k me recordo todo esto y todo los pensamientos revueltos en mi cabeza, le conte y el me dio consuelo y amino..

Asi es, me di cuenta que he encontrado muy buenos amigos en la facultad, y que a veces en las personas k piensas primero no siempre son las indicadas para ayudarte.

Y pues si, he decidido publicar aqui lo que me paso y lo que senti ( de hecho pienso mas cosas, pero otro dia, k ste mas drogada lo pongo)

Y ahora ya decidi volver a ser el patito abnegado buen amigo, para vampy y raggs, k yo se k ni enterados estaban pero bueno, ellos necesitan un buen amigo :) verdad? como yo lo necesito

P.d.H.

Que triste es darte cuenta que ni siquiera tienes tiempo de llorar

Ya lo sabíamos

"... los sentimientos de vacío, soledad, aislamiento y falta de autoconciencia"... "son otras formas de morir"

ocitetaP

"Cuando un ateo reza, es por que esta perdido" ... en todos los malditos sentidos

[ipmav yb]

Disfrútalo

Toma la punta del estambre, jala, jala ¿Cuantas vueltas crees que pueda dar? Jala, jala velo desaparecer, ¡Vaya cambio de color! Toma la punta del estambre y rodea tu muñeca, llévalo a tu cuello, ¿Sientes la presión? Disfruta del placentero dolor de su banal existencia. Evita que se enrede, guíalo por tu aroma, obsérvalo flotar, fluorescente en la obscuridad. ¿Lo has probado? Mira como cae lentamente hasta el suelo, como un sueño consciente e inevitable.

Despídete de él, cierra los ojos y escucha su silencio...

[ipmavyb]

Y se miraban a lo lejos

El zorro no podía entrar al agua y quedarse con el pescado, moriría ahogado. El pescado no podía salir a la superficie y quedarse con el zorro, moriría asfixiado. Si el zorro se lo comiera, el pescado podría estar junto a él en su interior.

¿Frito o al vapor?

____

ipmav yb

[... o lo que queda de...]

Sensaciones Antiguas y Ambiguas

por azares del destino lo encontre, yo no quería, enserio, no lo esperaba y mucho menos en esta condición en la que me encuentro, aun que he de confesar que una parte de mi lo deseaba, supongo que el destino lo planeo así, supongo que algo en el universo hizo que pasara, a veces las cosas solo pasan, no lo se, aun que eso no importa la verdad, lo importante es que al verlo volvió a mi esa sensacion que hace un un año no experimentaba, algo muy pero muy peculiar, cegó mis sentidos, me envolvió y empecé a pensar un sin fin de cosas, preguntas que no tendrán respuestas, una seria de imagenes y de recuerdos todo tan rápido, tan esporádico, sin sentido, a veces pienso que nada de esto tiene un verdadero significado. Pero algo de eso quedo grabado profundamente en mi subconsciente, y ahora muchos pensamientos me atormentan, los demonios escondidos salen de nuevo, las iluciones apagados vuelven a emitir una pequeña luz y los recuerdos bloqueados han aparecido.... Y ahora ¿qué voy a hacer?, ¿cómo podre hacer como que nada paso?, ¿como ordenar la maraña de mis pensamientos?.¿ como volver a meter al cajón esas memorias?...

Niña- 5° Estacion

El calor más cercano era el de la soledad

Tiene tanto miedo a que puedan entrar

En su frágil burbuja de irrealidad

kuak

"La lástima por uno mismo, es una de los narcóticos no farmacéuticos, mas destructivos. Es adictiva, da placer sólo al momento y separa a la victima de la realidad